1、到底有没有男朋友这事，也不取决于我，而是看谁问。
2、其实也是明白有些事情是很丢脸的，但是，丢脸也干，理由就是：你们能把我咋地！？3、兄弟如手足，女人如衣服。
最近我有一个手足去泰国把自己加工成了一件衣服。
4、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面啊.”
5、我爸从小教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的.”
当时不明白，在我我捡到五十块钱的时候明白了！卧槽！哈哈哈！不知道哪个sb掉的！6、开奖后，有个人穿越回到过去，他买了一张彩票，结果还是没中奖，这是为什么呢？？？7、知道钱为什么脏嘛？因为现在躺你钱包里的100块可能也躺过别人的鞋里。
表问我是怎么知道的。
8、虽然我长得丑，但是我想得美啊。
9、小时候我教同桌怎么吃辣条最好吃，然后我咬一半在嘴里，她咬另外一半。
现在长大了，她竟然跟别人这么吃，这年头真的是教会了徒弟饿死了师傅！10、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差+反应慢。
11、如果芹菜是90的水，那大海是不是10的芹菜？1、世上无难事，只要肯放弃。
2、我有一种离马云很近的感觉：赚钱没他厉害，起码丑得比他有成就感。
3、真羡慕你绝望的时候敢去自杀，而我不行。
当我站在天台往下眺望时，我的胸挡住了视线，那一刻我明白，这辈子我都注定要幸福的活下去。
4、我这人刀子嘴豆腐心。
虽然嘴上刻薄，但是我真心的是想。
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吃你豆腐啊。
5、要是没老婆，我大概一辈子也感受不到那件事情给我带来的快乐：离婚。
6、现在越贵的东西越矫情，看到胶片上标识的注意避免阳光直射，我无奈的给它擦了一层防晒霜。
7、现在碰瓷的那些人真是太疯狂了。
今天，我的车还一步没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，他妈的，棋盘都压翻了！8、有人交朋友凭兴趣爱好，有人交朋友凭用得着和用不着。
我就不一样，能抢着买单的就是我一辈子的挚友！9、我这人不善交际表达，有时你可能会觉得我有些讨厌你，其实我tmd是想砍死你，造不？！10、在水库游泳，水性不如伙伴，他老欺负我，一次，我正想拉粑粑，他又来欺负我，我就蹲在水里拉粑粑，用手接住，直接向他砸去，从此再也没人欺负我了。
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1、跟美女同事一路回家。
爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？”她点点头。
这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子.”
2、我：“你相亲的女孩怎么样？”哥们：“像是青春怀旧电影里走出的女主角.”
我：“哇，清纯又美丽？”哥们：“打过胎.”
3、女：做我男朋友吧。
男：不行。
女：为什么？男：我到现在还欠兄弟一屁股债。
女：欠多少，我来还。
男：这不是钱的问题。
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4、今天早上出去吃早点，一美女不小心把我的米线打翻了，我说“没事呀，美女”结果她非说要陪我一晚。
我当时就惊呆了，打翻一碗米线就**？！现在的女人也随便了吧。
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那当然再好不过啦！！！5、今天跟朋友说：“把两块面包，一块放南极，一块放北极，把地球夹中间，岂不是变成汉堡了？”朋友冷冷的瞥了我一眼：“把面包换成被子跟褥子，那全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧.”
说的好像很有道理，我竟无言以对！6、恋爱纪念日，我对女友说：“咱们结婚不买钻戒好不好？”女友对我摆了个剪刀手的手势。
我说：“难得你明事理，那就不买了.”
女友说：“不买你妹，两克拉.”
1、今天看新闻上说日本要在美国引进五架鱼鹰运输机，当时我就非常生气，破口大骂：tmd整天不务正业，天天引进这引进哪的，还tm拍不拍片了？2、今天在中介公司，等着工作，大厅里电视放着电视，30多号人都在玩手机没一个人看的，突然电视里的女人大叫：不要，不要，太君。
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所有人都抬起头来看电视了。
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3、啥叫**丝？“你媳妇呢？”“漏气”“你儿子呢？”“沾手”4、a：你最恨谁？b：一个姓马的！a：那个姓马的？b：马赛克5、晚上，轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮！但却无一人，恐会有诈；小路阴暗狭窄！危险多多，不可选择.”
姑娘打了一下男孩的后脑勺，然后道：“说人话！”男孩羞涩的说道：“旁边有个宾馆！”1、前女友打电话来：
笑话集续1